我的新博客http://nicole861113.blog.sohu.com/有空来看看我啊

 

 

    毛毛，你离开姐姐一年了，我怎么还是愿意相信，有一天我会碰巧找到你，有一天你会回家，即使也许，你真的已经不在了。我喜欢每一条从我身边经过的狗狗，喜欢抱他们，也喜欢他们湿湿的吻，更喜欢告诉他们姐姐家也有狗狗叫毛毛，所有的抚摸与疼爱，只是因为我想你。

    我总在后悔，为什么没有多留一点照片，不该在你在的时候总是欺负你，没有在你老了以后多陪陪你，不该参加该死的军训没能见到你最后一面，我总在回忆去军训的前一天离开家时你的样子，却绝望的想不起来，当时的我怎么会想到姐姐回来了你却不在了。。

         2 0年最绝望的念头就是不管我走到哪里走多久牺牲什么也见不到你了。。

    10年的互相依赖，怎么忍心不给姐姐最后抱抱的机会。。

总是流着泪看你的相片，把脸贴的近近的，就像原来的你在身边。抚摸，想象那就是你软软的毛，可姐姐越来越记不起摸你时的感觉了，你离开得太久了。

    唯一留下的一段视频，15秒，不够想念，却足够痛到心底。想起去年丢手机后的痛哭，只是因为弄丢了你留下的最后的影像，不管多少却实在太珍贵，姐姐再也没办法在想你的时候看你对我笑对我撒娇，宝贝，这是姐姐第一次体会到心好疼。

    前一阵好朋友问我从小受到最大的挫折是什么，我说是找不到毛毛了。问我最大的愿望是什么，我说是等到毛毛回家。我答的轻描淡写，她怎么却哭了。是心疼我还是像我一样在固执地想念你。。。

    宝贝，从你离开的那一天，姐姐开始爱所有见到的狗狗，但我想你会知道，那只是因为太爱你。

刚吃了半个大西瓜，决定来更新一下。

开学乱七八糟的事很多，乱七八糟的心情很多，乱七八糟的好生活让我经常乱七八糟的开心。

安心的感觉回来了，我不再找原来的自己，现在的，更好。

该走远的就那么那样的消失了，触碰每每，连冰凉的感觉都没有了。恩，结束了。

姐妹们都好忙，却从来都是瞎忙，为自己坚定着的幸福和以后，头晕目眩的。

许多事情戏剧性的上演着，我津津有味的玩着，看着，笑着。

大学的姐们们虽然被训了而且取消了评优资格却患难见真情的团结起来了，一起大骂05戏文的败类，酣畅淋漓的痛快和开心。

 

安说好了伤疤忘了疼是正确的生活态度，我同意。

但。

这么快就回归幸福会让我不长记性的。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

难得在家。

却是睡觉。是那种一觉接着一觉的睡觉，醒着的时候就收拾东西，收拾累了就继续睡觉。

最近太忙了，大家都说又要走了见面吧吃饭吧，于是我好啊好啊的乐此不疲的东吃西吃。

于是我再也不能骄傲的说，嘿，不到90斤了。。。

整个暑假只见了贺昕一面，我已经习惯想她的时候看我们原来的照片视频，习惯了即使在北京也见不到她，我最好的朋友，怎么就总是没心没肺的。

安也没怎么见着，所以我整个暑假都没什么思想上的进步，我知道这妞子很忙，生活丰富多彩，想法变化多端，每次见面总觉得奇怪我怎么又没跟上她的脚步。。。漂亮女人尤其是聪明的漂亮女人就是让人眼花缭乱一不小心就顶礼膜拜。。。宝贝，有功夫召见我一下，想你了。

豫倒是时不时在我耳边嗡嗡一下，还是一惯的摸不着头脑的问答，习惯了，从小学就开始折磨我的无法沟通的悲哀，更悲哀的是智商的的差距没有影响我们的感情。说好一起学车，学着学着还是剩下了我一人，现在我最担心的是这么笨的孩子桩考怎么过啊。。。

大嘴要回南京了，听说南京闹虫子，短他慰问了一下，明天走，一个暑假没处理好个人问题，遗憾着说着其实我还喜欢她，拎着包就这么走了。唉，异地恋。

大周棣在麦当劳做小汉堡做的走火入魔失去消息了，总想着去看他去看他最后也没去看他。小老虎我还给你留着呢。

大关关变成战士了。最近对他关心太少，突然发现我总是言而无信，说去找他就没一次真往那挪过。

还好你身边一向不缺朋友不缺女的，我知道你会有人陪地。开学要真的加油了，别忘了你以后要很nb的鄙视好多人呢。

好多人要走了，意料之中意料之外的。

还有yk，非常感谢你的关怀照顾陪伴等等，我很自觉知道应该回报你点什么，给我时间。

还有zy，别怪我，我真诚的祝你不幸福。

哼哼，开学啦，不管怎么样都是种变化，所以就开心吧。

最后的最后，我发自内心的说：“俞思远一定是冠军”///

 

在最坏最坏之后，你给了我最好的时光。

有的人离开，有的人走近，

上一秒，这一秒，无常

却是惊喜。

我只想静静的生活，你说你懂，但还是愿意给我全部。

我说你看，我根本放不下他，你说愿意陪我等他走远。

我说爱和不爱的差别就是，如果我在玩就一定顾不上你的短信，你说虽然无奈但还会等待。

我说我不愿意回报更不会付出，你说只是不想看我喝完酒抱着自己哭。。

我还能说什么，你还要再承担什么？

我知道你想让我再相信美好，可那东西，我早就不信了。

我知道你想让我感动，可然后呢？你真的有把握么？

我说算了吧。

你说就这样，在我身边。

太多太多坚定的犹豫的永远的暂时的混乱的清晰的真的假的。。

想不过来，也不想再想。

矛盾的眷恋的混沌的自己，不想让你承担。

就算这样会失去你给的，最好的时光，和我愿意相信却不敢迎接的以后。

 

 

 

睡不着。

刚翻身的时候想起那天见一男的对另一男的深情的唱爱如潮水的画面，也许他唱的太好了，竟让我突然觉得世俗眼光和人类情感比起来是多么肤浅和低级。任何的相爱都是合理的，感情可以没有年龄没有国界没有贵贱，当然可以没有性别。男人爱男人也可以是件很美的事情。

暂时不往下继续特殊推广到普遍，怕一不小心倡导些什么，停。

再翻身的时候想起了大关关，非常时期的可怜小孩，前面路很难走答应陪他，一定要陪他。

总是在认真地真心的关心着身边的一些人。

同时也在刻意的不经意的忘着一些人。

渐行渐远，再笃定的铭记也会不清晰。

心里默念着“爱一个人，就算他不会再出现。”

开始怀疑。

突然想到，割舍一段感情，割的其实是自己，舍的是再爱的真心。也许痛到不痛的时候，痛不是疼，而是种深刻。

都夜里了，外面还有小孩在吵，记得小时候我有很好的早起早睡的习惯，早上6点还看个动物奇观或者黄梅戏，现在的小孩怎么了。

咳，头疼了，睡了。

    其实我真的觉得我们都是一帮被神眷顾的孩子，虽然从没有很幸运，但绝对称不上糟糕，穷途末路时总有转机，伤心难过时总有人陪，万念俱灰从来都是一下下，好了伤疤忘了疼以后又像很久前的自己一样横冲直闯的。                                                
    这是本事。身边的人在变，自己永远是自己，要相信没有人会是唯一。

    于是一次次否定过去的感情，一次次玷污共同的过去，我不要记得你。

    若无其事的在现在的时间做着过去的事，和谁谁喝着木瓜鲜奶，却说着过去的话。

    不是怀念，不是挑衅，只是让自己平静的接受身边的可以不是你，你不是唯一，没谁是唯一。

身边一幕幕上演的曾经沧海难为水，那个曾经的他或她，已然成为过尽千帆皆不是了，愤青们早就如火如荼的开始新生活了。

    这是本事。

    大关关说了，分了的，再没人知道谁曾经是谁的谁```大意是这样的```

    我觉得就是说要把谁丢进谁谁谁中，让他（她）没有机会再成为心里唯一的那个谁。。。。。。

    乖，懂了么？。。。

 

 

 

 

 

人善被人欺，在接连收养了小区里半大小孩送来的小狗小鸟小鸡后，我还是没忍下心拒绝一只小白兔```不长记性。

我煞有介事的最后一次异常严厉的警告他们，再有小动物不许买，买了不许不养，不养不许往我家送，最小的那个像小丸子的小丫头都快吓哭了，要的就是这种效果，我讨厌没有责任心的人，尤其是对动物，就算小孩也不行。抱着被遗弃的可怜的小家伙关上门，听着小丫头们高高兴兴如释重负的跑走了，我对新来的宝贝说：“没事，有姐姐爱你呢。”

可以给弱小的它一个家对我来说从来都是一件伟大的事，我知道如果还有下一次我还是会不懂拒绝。谁让我是懂事的人，而它们只是刚出生的单纯的宝宝，没道理让它们那么小就经受苦难。

兔兔很乖，很懂事，我总觉得来我家的小动物都不是平凡之辈，身上都带点灵气。它似乎很清楚她是被遗弃的孩子，只有表现好才能继续留在这里，所以它特别的乖，使劲浑身可爱努力讨好着我和妈妈。可怜的小家伙。

兔兔有时会给你小惊喜，看到你走过来会蹦过来舔你的脚趾，我从没见过兔子的舌头，更没奢望过它会像狗狗一样用舔的表示亲热，它不是很通人性，但这种亲昵一定是需要很多信任很大勇气的吧。我相信我们之间是有种微妙的感情的，光是那种信任就让我有照顾它一生的决心。

兔兔爱吃葡萄也爱吃冰棍，尤其是可爱多，好像个小孩子。兔兔开心的时候喜欢在在院里跑来跑去，虽然跑得不是很好单看得出它很开心，兔兔照相的时候会看镜头，摆好看的pose，兔兔睡觉的时候很安静很安心，兔兔还喜欢我给它挠痒痒，它会闭起眼享受，让我想起了毛毛，还有，兔兔吃饱了会微笑。。。

兔兔你安心的住下吧，这一定是你最后的家，我保证….

 

终于回来了```想念我的床。

带回来几个老奶奶缝的小布老虎，就是想送给大周棣，那表情和他太像了。

桃子辜负了我，那么沉背回来，我妈怎么能说不甜```

天气太热，白天玩得没了兴致，晚上打牌却让睡觉都有放假出游的好心情，哈哈。

吃饭喝点小啤酒，才发现自己没出息，天旋地转，笑着哭。

算命的瞎子老大说我今年明年会很顺，所以好事要趁早，我要努力奔生活。

明年清明前三天下午三点到五点要和属虎的待在一起，属猴的躲我远点。

我不迷信，只是听听，挑好的信```谁让他说我27岁才能结婚的。

但我相信，变成瞎子是他泄漏天机的报应。

简单总结了平谷之行，怎么一回来突然觉得暑假马上要过完了```

 

 

 

 

 

 

 

     昨天还信誓旦旦的说再也不上空间了，因为改版改得太丑了。

     今天就发现其实也不是很差，只是我接受新事物的能力比较弱，再加上从来都不管好不好但习惯先说不的固执。

     又想起某人给大嘴回的短信:

     大嘴：“你考的怎么样啊？”

     那孩子：“不太好```一般吧```挺好的```。”

     总是在搞不清状况的时候很悲观，只是这孩子变乐观的速度比我快。

     想了想，其实我吧，

     遇到什么总习惯排斥，还信誓旦旦的怀旧。

     却没曾想，怀旧只是刻在骨子里的``固执。

 

 

     爸爸又走了，他从没在我身边待过这么长时间，这一走让我又体会到了很小很小的时候爸爸离开的感觉，小时候每次他一走我要生气到他再回来，每天在电话里要听到他亲我才肯睡，那时对爸爸的认真与在乎让现在的我觉得陌生。都怪你，总不在我身边，让我习惯了疏离。都怪你，让我远离家人的亲密，也学不会和别人走近。

     从小平静的接受距离，不理寂寞，但还是会不知不觉的依赖，当你回来。可你现在又走了，无限期，这也都怪你。

     不过也有好的地方，很少能走得很近的朋友都是一辈子的，我会当宝贝一样珍惜。只有你们才让我可以放下一切防备和不自在。

     初中好友聚会，放假以来第一次见到了贺，有意的保持冷淡，因为真的被她的重色情友伤了，我总是那么在乎那么敏感，就算一贯了解她的没心没肺。但感情在那，想念在那，所以我都谅解，就像这么多年的每次一样。可为什么总是见到我才无辜的抱歉？我们不是一直彼此想念的么。

     回来的公车上遇到DY,恍如隔世的悲哀与抱歉，我有太多话没来得及说，可时间没有等我，到了现在我只能笑着说世界好小，此时此地，好巧。

     沾龙龙的光，簋街蹭了顿饭，被一米九充分的鄙视了一下下，有什么了不起，吃的不是还没我多么```

     七夕和两个大活宝过的特开心，让我这些天还沉浸在话多爱淡的氛围中```还在乐此不疲的讲着乱七八糟的笑话，并领悟了笑话的精髓，就是只要讲的人说下面要讲笑话了，你就要开始笑，不然就是你不会听。。。

     那天晚上坐在GC对面，看他哭了一个晚上，让我有种以前自己哭都是装的都是假的的感觉，我特想问他，有那么痛么。。。恋爱太辛苦，那样的玩世不恭的一个人，我以为他什么都不在乎，现在才懂了，他只是曾经失去的太少，现在只是丢了的一点点，都会陷入无可救药的绝望，歇斯底里的不知所措。我可怜这个受了伤的孩子，也觉得他好珍贵。

     现在到底还是我麻木了。

     昨天的聚会太畅快淋漓了，妞们太久不见，太多感受需要淡，一个比一个能淡，我们从没人吃到饭店爆满又吃到没人，从北体大满嘴渣子的男生说到小日本，从小灵童的“喂喂操”说到身边出现的各式各样的怪咔，笑了一下午闹了一下午淡了一下午，轻飘飘的，有点晕。说好了，我们不能见到怂人压不住火，说好了开学避风塘一夜麻将接着看升旗，别忘了妞们。还是那首歌``姐妹们的聚会好HAPPY!!!!!!!

     明天就颠平谷了，答应我妈带我亲自摘得桃回来，祝我玩得开心。

    

 

      今天晚上要去看《琥珀》，太开心了！看交规吃串的计划只能做罢了。厚厚

      也许不能好聚好散的爱情就像琥珀一样，不过是里面的活物变成伤口，让看着的人心疼。

      本以为聊天记录永远丢失了，可当200多页又出现在眼前的时候，心还是被激了一下跳个不停。我还是没有忍住不要去看，我知道不过是多伤自己一次，其他不会改变，一切只会倒退，以后只会更难。现在我是平静还是麻木自己也说不清，只是不敢相信自己曾经竟然可以那么深那么卑微的爱着一个人，我被原来的自己感动了，现在的我已经没有力气更没有那样的勇气。

      “不相信“这三个字很可怕，现实的让人心寒。当所有期待所有憧憬万劫不复的时候，再善良的人也会绝望，也会变得残忍，对自己对别人。

      我就这么挣蹦，努力逃避，可是不小心还是跌坐在原地，捧着曾经，不争气的偷偷哭泣。

      我也不想这么敏感，情绪化，我知道总有一天我会被自己挤兑死。

      看着自己决绝又反复了无数来回，我决定不逼自己了，既然忘不掉就不要忘，何苦为难自己故作洒脱，已经够累了。我已经违背心意演出了我可以不在乎无所谓，更不想演从此绝情爱之深恨之切，现在我只想听凭自己的心去想事情做事情，我只想活得自在，活的有自己的态度。我也不想再为谁想，我只为我自己。

      这样好不可爱，可没办法，谁让我长大了呢```

      去准备拉，晚上还有雨，要记得带上伞。

 

 

暗了太久，要好好晒晒了。

走的太远，很累。丢掉了最珍贵的自己。

把迷失当作方向，幻灭当作成长。

看清，丢掉，纪念，新生。

完美的蜕变。

要很疼爱自己，疼爱陪我的你们。

 

 

 

      静静生活，要得少，相对的失去就少，得到的就会看似很多，我很满足。

不快乐的人太多了，都觉得自己很难，承受了很多东西，其实原因和结果往往大同小异，无力举起却舍不得放下，是自己困住了自己。

      道理都懂，可是笨拙的脑子无法控制思想，也许他始终是个囚禁在身体里的神秘所在，高尚的存在着，藐视着愚蠢的肉身与太多无病呻吟幼稚的以为。思想始终是纯洁自由向上的，而牵拌却又依赖它的是我们自己。是我们弄脏了他，却又依赖他净化自己```

      我们希望结果，要得到所以然，绞尽脑汁，自己和自己绞在一起，说着悲伤唱着痛苦，却始终不愿相信只有自己可以救赎自己。抽离身体，放开自己是种境界，只会灵光乍现，更多的时候还是庸俗的痛着糊涂着。

      其实也没什么，我想看清，却偶尔能看清，实际始终看不清。

      就是这么回事，我们都是俗人。

      快乐要自己找的，悲伤都是自找的，别说很难，别说痛苦，我们都是大人了，该藏心里的要藏好了，别让他脱口而出丢人。犯贱和付出你要搞懂了，别现世。

以为许多话不用说出来该懂得人会懂，却发现他更爱表面的，不能不承认默契其实很脆弱。也不能不释然，你的相信很幼稚，他的幼稚更幼稚。

      快乐的人的blog都是流水账的，为的是纪录美好。不快乐的人的blog都是满腹牢骚的，形影相吊冷暖自知。长时间不更新的是静静生活着的，心如止水没什么好说。我其实是静静生活的但不小心失误了，因为看了小女生的blog心理不爽，多大点孩子，闹啊闹的，烦人。

 

不想睡，不想睡，不想睡。。。

想吃烤鱿鱼，想吃大鸡排，想吃盐酥鸡，想吃小奶酪，还想吃东方新天地的麻辣烫。。。

黑白颠倒的生活过一过才知道挺舒服。。。就是有点饿。。。

你总是在夜里吃很多东西，直到长了个可爱的大大的小肚子。。。

曾经白天无法拥抱黑夜的遥远``我以为我永远不会适应你的作息

才发现，那是两个世界的时差。

即使同样深的夜怀抱着同样不想睡的心情，甚至一定都有点仿佛只有自己偷偷醒着的小快乐

可还是只能，遥望。

大嘴也不睡，我们都是睡不着的偷偷醒着的孩子

有一搭没一搭的敲着，他问~~，我说相见不如怀念

怀念么？我说：

不，但我记着。

看了欧阳的博又心疼了，这孩子

 

 

      中兰公寓A区6层着大火了，在放假前把什么都烧光了，正好，什么也别带回去了。

可怜的师姐们。。。都是蚊香惹的祸。。。离我们好近。。。

      最近还是不顺，我要转运转运。。我的破本总在跑跑的时候突然死机，开始还心平气和的等他重启，后来只好使劲锤锤他，我这暴脾气。不吃软的就来硬的，衰咔。

      昨晚睡觉总觉得喘不过气，害怕，想醒醒不了，头还晕，就是特别特别的不舒服，心慌，就像在大连的某天晚上一样，cy说是鬼压床！！**我天。。。。。。。。。据说怨鬼都是在不方正的拐角之类的阴气很重的房间里阴魂不散~~~而我们住的就是宾馆的拐角的房间，要曲曲折折绕半天才到，我还觉得很好玩很别致的房间竟然```那晚的感觉的确很恐怖，就是觉得自己快死了，怎么睡都难受想醒还醒不了，周围特吵都是刺耳的声音又分辨不清```当时还以为自己海鲜过敏发烧了呢```上帝。。。

      我又想起小爽夜里恐怖的惊叫，难道是我把大连的怨鬼带回北京带回宿舍接着又带家来了？？怕怕。。。鬼压床。。。大连的鬼不要在北京人的地盘欺负北京人。。。

      昨天下车又鬼使神差的摔倒了，衰咔这东北话形容我太贴切了```无奈。。。被鬼附身了吧。路上碰到张扬，好巧，首经贸的土壤把他滋润帅了。

      欢乐谷开始了，好想去，可谁愿意陪我去阿```悲惨```越来越封闭的生活。。。几天不出家门竟然会有交流障碍，希望学车可以累累的，就像去年跆拳道的那段一样。

      昨天想把手链带回家留起来，我总不带，你总说我一定是给丢了，其实我是怕它真丢了```因为已经丢过一次了，可找到他竟然发现断了```断了```这样也许也好吧。

      大嘴的手术做完了，问他疼不疼，他总在强调疤好丑。会好的，疼会好的疤会淡的，没有什么痛忘不了滴。

      放假了，能见贺昕了，开心。。。

      突然觉得彩虹天堂很好听，人总是会变的，不理解的漫漫就理解了。